A novela Vidas em Jogo está bombando, mas Dona Cotinha não deixa eu assistir nem morto, porque lá em casa ela vê o Jornal Nacional e Fina Estampa! Mas eu acompanho, vez em quando, as sinopses dos capítulos... o bicho tá pegando!

E o Guilherme tem razão: quem não está preparado para muito dinheiro, quando ganham uma senhora fortuna ficam se achando os verdadeiros donos do mundo, tendem à comprar e querer comprar tudo, tendem à se desfazer do dinheiro tão rapidamente eles conseguiram por meio da sorte.

Aí o dinheiro, quando acaba, torna aquela sorte tão festejada um autêntica maldição. Muitas destas pessoas acabam num estado tão miserável que tem que recomeçar, literalmente, do ZERO as suas vidas. 

Hein? Estou ouvindo uma pergunta aí?

- Clovisnáilton, se um dia eu ganhar, como faço para manter minha grana e, consequentemente, não cair na sarjeta?

Boa pergunta! Primeiramente, você, querida leitora ou respeitável leitor, você tem que já ir se preparando psicologicamente para este dia! Sim, porque se você joga sempre, existe uma chance, mesmo que mínima, de você algum dia vir à ganhar alguma grana na loteria. Pense numa Mega-Sena em 5 níveis:

Nível 1 = prêmio até R$ 1 milhão

Nível 2 = prêmio até R$ 5 milhões

Nível 3 = prêmio até R$ 10 milhões

Nível 4 = prêmio até R$ 20 milhões

Nível 5 = prêmio acima de 20 milhões

Caso um dia você, que sempre faz aquela sua fezinha na Mega, ganhe um prêmio no nível 1, você, coloca a mão na consciência, vai conseguir gastar como se tivesse ganho um prêmio do nível 5? Se quiser torrar a grana, você consegue. Mas se você quiser, realmente, manter esta graninha boa pra sempre na sua mão, você tem que abrir mão destes pensamentos malévolos de automóveis de luxo, de mansões e outras aventuras financeiras! É trabalhar seu milhãozinho em aplicações com risco zero, é pegar um carro semi-novo ou novo, mas barato, e pagar no carnê; é mudar de casa, mas para uma casa alugada ou, quiçá, numa que você possa quitar usando seu FGTS e com prestações módicas. 

O nível 2 segue o mesmo pensamento, mas você já pode fazer uma graça de comprar aquela caminhonete, por exemplo, que não vai morrer porque chegou o IPVA contendo 4 dígitos para pagar; a casa ou o apartamento pode melhorar um tiquinho; uma viagem pode ser feita e algum dinheiro pode ser torrado, tudo dentro do orçamento. Mas o negócio mesmo é deixar a grana numa aplicação financeira rentável e fazendo, vez ou outras, incursões no mercado mobiliário, adquirindo um lote aqui, um apartamento (na planta) acolá e etc.

Para quem conseguiu um nível 3, dez milhões, bem investido, é uma maravilha! Já dá até para ajudar os outros, a família, coisa que daria para fazer nos níveis 1 e 2, mas com o risco de ficar pobre para sempre! Sim, porque você acha que dá para dar uma casa para a mãe e para o pai só com a grana do nível 1? Ou comprar aquela kombi para o cunhado trabalhar com o prêmio do nível 2, junto com a plástica que a irmã quer fazer nos EUA para eliminar o papo só com cinco milhões? É você se aventurar nesta que vai chegar os primos, os tios, os concunhados te pedindo uma ajuda e você vai esta na boca do sapo em 2 tempos. Agora no nível 3, cara, estamos falando de 10 milhões de reais. Já dá, sim, para fazer uns mimos, mas lembrando: usando a cabeça! Quer comprar uma casinha para seus pais? Dá para comprar um lote e fazer a casa, simples, ou já que você tem dinheiro vivo na mão, pechinchar e conseguir um bom imóvel por um preço muito bom. Nada de sair esbanjando... afinal, estamos tratando do SEU dinheiro.

O nível 4 já é aquele em que o ganhador, usando sempre da sua esperteza com o dinheiro, já pode chutar o computador do serviço. Este, se souber administrar a fortuna, não morre pobre! Dá para ajudar a família, dá para colocar os filhos num colégio particular, dá para até trocar de cidade, recomeçando do zero, ou melhor, do 1000 em outra unidade da federação, onde ninguém vai apontar o dedo quando você passar, à bordo do seu SUV zero quilômetro (ahhh, bosta) e dizer "aquele que ganhou na Mega-Sena. Vida nova!! Quer ver a família? Vai de avião! Quer viajar para o exterior e ficar 2 meses? Dá para fazer! Quer comprar um andar inteiro de um bom prédio para ser sua humilde residência? Dá, mas cuidado para não extrapolar com os gastos. É tênue a linha da riqueza e da pobreza: você precisa administrar seus bens para que sempre tenha que administrar positivamente seus bens, em vez de dívidas impagáveis. 

Agora, nível 5 é uma sonho! Aí o céu é o limite! Você, sempre usando da sua sapiência com os negócios financeiros, pode dividir 50% em aplicação X, 20% em aplicação Y, 10% em aplicação Z, mais 10% em aplicações imóveis e o resto fica por conta de gastar com 'coisas', como apartamentos, carros, viagens... entre outras coisas. O cara que ganha um prêmio nível 5 plus (Mega-Sena da Virada) pode se dar o luxo até de aposentar o corpo ad infinitum, quer dizer, só para o trabalho! É chegar ao ponto de contratar um pessoal especializado para administrar seu dinheiro, porque você não vai dar conta! Eu aconselho um banco de nome, como a Caixa Econômica mesmo, onde você vai se sentar com seu gerente de conta e ele vai te falar direitinho o que dá para fazer e o que não é aconselhável no momento. Que trabalhinho chato, hein?

Gente, isso já aconteceu comigo de comer mais de vinte fatias de pizza e passar mal, mas infelizmente, naquela época, eu não tinha nada de twitter para contar para os outros, nem internet tinha para todo mundo e a tecnologia não estava acessível à parcela pobre e fudida da população.

Lembro como se fosse ontem deste dia que vi a vó pela greta: eu não tinha nem um real no bolso desde cedo, tomei um café sem pão em casa e fui trabalhar no supermercado do Seu Barbosa! Neste bendito dia estava tendo uma fiscalização no supermercado, tipo auditoria, e não teve jeito nem de 'pegar' uns biscoitos para matar minha fome! O resultado foi que eu passei o dia e a tarde toda sem comer nada e, pra piorar, Dona Cotinha, minha mãe, não tinha feito almoço no dia anterior e eu não levei marmita. Gente, mas eu tava era roxo de fome, mas uma fome que não tinha tamanho para mensurar.

Quando fui embora, ou seja, depois do expediente, o Tãozinho, que naquele tempo não era crente, me chamou para beber um gólo no centro. Eu falei que não ia, pois estava com muita fome e, se tomasse cerveja, com certeza iria dar vexame. Aí o meu amigo me falou: "vâmu pru rudízio de pitza" e eu falei que tava sem dinheiro. Aí, como uma bênção de Deus, ele, o meu amigo Tãozinho, falou que bancava a conta! Ah, meus amigos leitores deste blog, nós rumamos para uma pizzaria que servia rodízio, lá no centrão da cidade. Não sei se o que aconteceu com a Mayra Cardi foi o mesmo que aconteceu comigo, mas eu entrei no estabelecimento com os olhos vidrados de tanta fome que fui comendo pizza atrás de pizza: à moda, calabreza, de chocolate, italiana, portuguesa, com milho, sem milho... quando vi já tinha comido uns vinte e tantos pedaços. Fome é foda!

Fomos embora. Pegamos um ônibus e viemos chacoalhando alguns bons quilômetros até chega na Vila. Não sei se com a Mayra ela chacoalhou depois, mas se chacoalhar a barriga depois de comer tanta pizza, a massa vai tomando uma forma de bomba e, comigo, foi o que aconteceu. Lá pelas 21 horas, me deu uma baita dor do estômago junto com uma vontade enorme de cagar que, meus amigos, se eu tivesse um iPhone e uma conta no Twitter naquela época, como atualmente tem a Mayra, iria postar diretamente do meu vaso sanitário, a seguinte frase: "tô com uma mega vontade de cagar e estou sentindo que vou chamar o juca... e nem dá para ir no médico, pois o SUS a esta hora só atende urgência! Tô fudido! Vou cagar e vomitar até morrer!"

Não sei se foi isso que aconteceu com a Mayra, mas que foi uma mega bosta que saiu diretamente para entupir o vaso, isso foi! E fedia para caráleo. Depois deste dia, em rodízios, só como no máximo 10 fatias...