Lady Gaga: visionária ou esperta?
Toda santa vez que aparece uma notícia sobre a Lady Gaga, pode ter certeza que é bomba! E isso, minha gente, isso é fato! A Lady Gaga abre a boca e os conservadores tremem nos sapatos.
Hoje, no portal G1, está a manchete: "Lady Gaga quer lançar perfume com cheiro de sangue e sêmen". É sério, cambada... já tem donos de empresas de cosméticos se estapeando para ser franqueada da tal de "Monster", a marca da porra do perfume.
E vai ganhar dinheiro, viu?
Com certeza, eu não vou comprar. O foda é que a gente fica analisando estas notícias e, sei lá, fica imaginando como este produto pode afetar nossa sociedade consumista. Sim... se você me entendeu, o que me preocupa mesmo é o MERCADO PARALELO BRASILEIRO e como ele vai reagir com esta bomba.
Você sabe que aqui se dá um jeitinho para tudo, né? Agora você já imaginou o que os ambulantes vão armar para ter o este "produto de sucesso" nas ruas? Sangue vai ser moleza: ou se rouba os hemocentros, carentes de doações, ou dá uma de vampiro nos bairros mais afastados, colhendo, inclusive, o sanguinho dos feridos à bala nos confrontos entre traficantes versus traficantes e bandidos versus polícia nos morros cariocas, por exemplo. E a porra? A porra vai ser um pouco mais complicado, já que vai ter preço de ouro! A pirataria vai armar um esquema de coleta de porra na zona, como se faz com o óleo motor usado que fica nos postos de gasolina. A puta vai ser encarregada de colher o material, guardando num recipiente próprio, retirando agilmente da camisinhas usadas ou, após aquele boquete, cuspindo na latinha! Cada mililitro, ou miliporra, tantos reais! Depois, o pirata, que vai deixar de "falsificar" CD de cantora gospel (um outro pecado!), vai beneficiar a porra, retirando do líquido seminal, o "cerne", o cheirinho que vai ser colocado no frasco! De lá pra a banca da 25 de Março é um gozo, ou melhor, uma rapidinha!
É... modismo! Azzaro? Sr. N? U-Man Extreme? Nada... a novidade vai ser o perfume de porra para a garotada! Ah, mas a punheta vai rolar solta, com força. Já imaginou, o frasco do perfume de porra do garotão acaba justo na hora de se arrumar para a balada. E como sair de casa sem o cheirinho da moda? Não titubeia nem um instante: arma a rola, bate uminha e depois, passa a meleca no pescoço, retirando o excesso: cheirinho de porra natural e sucesso nas raves, nos bailes funk's ou no show do "Justin Biba".
Ah, Lady Gaga, grande visionária deste século: não invente, por favor, o shampoo com cheirinho de merda.
1 comentários:
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