Palavra-Chave no Gogle Analytics??

quarta-feira, setembro 08, 2010 Clovisnáilton


Vez em quando eu entro no Analytics e dou uma olhada nas palavras-chave que são utilizadas nos buscadores da internet e que remetem a este blog. Hoje uma frase me chamou a atenção: "homem que mora de baixo (sic) da ponte é pobre e no final ganha na mega sena e é feliz para sempre história".

Eu não conheço nenhuma história parecida, caro leitor, mas confesso que já vi um mendigo, aqui na minha cidade, com alguns jogos feitos na mão. Sério mesmo! E aquilo me chamou a atenção, pois sou um cara que sempre está tentando a sorte. Aquele senhor, nos altos dos seus 45 anos (mas, pela vida de mendicância, poderia ter alguns trinta e poucos), estava sentado na calçada de um supermercado e conferia seus jogos, dobrando-os e colocando entre suas roupas maltrapilhas que levava em um pano com um cordão, que se assimilava com uma mochila. Tinha cabelos longos, barba por fazer, estava sujo, como todo bom mendigo que se preze, pés no chão, aquela Grand Canyon nascendo nos calcanhares e era dono dum olhar vazio. Mas nem tão vazio, já que dobrava seus bilhetes da Mega-Sena com todo zelo. 

Aquele homem devia morar embaixo da ponte, ou de marquises ou até em lotes vagos, protegido por uma caixa de papelão. Como todo mendigo, vivia de doações, tanto da esfera municipal (aquele sopão nos dias frios, doação dos corbertores para o inverno...) quando dos transeuntes, que lhe estendiam a mão, depositando pequenas moedas para um vício ou outro. Alguns tomavam aqueles centavos em cachaça, outros em pedras, outros tentavam um leite, um pão... mas aquele mendigo apostava na sorte. 

Sorte. A sorte não nasce para todos? Qual a diferença, para a dona sorte, entre escolher aquele homem engravatado, dono de um carro de luxo, morador da zona nobre da cidade, para o mendigo, maltrapilho, analfabeto, filho que nunca soube quem era sua mãe, que dirá o pai, brasileiro, ambos, e sonhadores? O rico também caga, não é? Não respiramos? Qual a diferença para a sorte? A quantidade jogada? Se for, o rico tem mais chance... mas está esquecendo que a sorte pode ser jocosa: escolhendo o que tem menos posse, pode mudar a vida de alguém, de uma forma mais intensa que o outro. E assim, a sorte, porque não, poderia agraciar aquele mendigo com um milhão, dois, quinze, cinqüenta milhões de reais no prêmio da Mega-Sena, porque não?

Aquele mendigo jogava na Mega-Sena. Ele se levantou, juntou suas coisas e pôs-se a andar. Atrás dele, um filhote de cachorro, também, como o dono, faminto por alguma coisa, como um pedaço de coxinha-de-frango ou um naco de pão jogado fora por uma senhora obesa. 

Nunca, mas nunca mais o vi. Aliás, quase nunca lembramos de ver algum mendigo, ou se vimos, ou se um dia ajudamos, esquecemos seu rosto. Se aquele mendigo ganhou na Mega-Sena, não sei. Talvez, nunca saberei. Sei que aquele mendigo jogava e, como todo mundo que ousa sonhar, tem chance de sair debaixo da ponte e morar no topo de um arranha-céu. 




Gente... minha gente, olha só a pesquisa do leitor (ou leitora): "estatística de homens que depilam o ânus". Será que é para tese de mestrado? Mestrado de cú, tem isso? Eu acho que depilar o toba é coisa de gente meio sem o que fazer. O cú já fica escondido para ninguém ver se tá com muito pelo ou não, certo? Se fosse para deixar o troço 'nos trinques', cú era na testa! E como depilar? Na CERA QUENTE? Crendeuspai... já imaginou o cara passar cera quente no cú e puxar? Tchau, pregas! Gente... minha gente, isso não existe aqui na minha cidade. E estatística para isso? É só ir no hospital e conferir as entradas de queimadura de primeiro, segundo ou terceiro grau no rabicó... quem chegar lá com o cú fumegando (no bom sentido), tentou depilar o bicho com cera! Até arrepio... isso é coisa de masoquista!




Este aqui foi massa: "quem poderia me ajudar, quero ganhar na lotofácil, pois estou literalmente sem dinheiro?". Eu poderia dizer um


"...eu, o Chapolin Colorado!!"

... mas eu entendo a sua pergunta. Aliás, eu entendo bem a sua pergunta. Já tive uns maus momentos financeiros assim, que ninguém, nada, nem o alienígena resolvi meus problemas. Olhei para a carteira e lá constava umas duas notas de R$ 10,00 e algumas moedas... e eu havia acabado de receber meu pagamento! Sabe o que é viver 28 dias sem um mísero real na carteira? Ir à pé para o trabalho porque você vendeu seu cartão de vale-transporte para poder pagar uma conta que estava atrasada? Estar devendo aquele seu amigo e não tem coragem de pedir cinqüenta reais emprestado até o próximo mês? Já passei por isso. Ai, num dado momento de desespero, você pensa: "carái, como eu faço para ganhar algum?". Quem pode te responder hoje em dia uma pergunta desta? Lógico... O GOOGLE, minha gente! Se alguém, hoje, sabe alguma resposta para qualquer problema, é o Google! Aí o cara pensa: "se é lotoFÁCIL, é porquê é fácil" e taca lá na procura! Chegou onde? No blog! Este foi lógico!


Isso mesmo que você está lendo. O leitor fez a pergunta ao santo Google, ou outro localizador qualquer: "como fazer para a posta descer no vaso". Bem, a primeira opção é a descarga. Você aperta o botão e escuta o "chuáááá" da água descendo vaso abaixo, levando para o sifão o seu menino. E se a bosta entala? Hummm, aí temos um problema. A bosta é sua? Alguém viu você entrar no banheiro? Tem alguém esperando para usar o vaso? Se todas as 3 opções forem "sim", você tem um problema. Você, como o dono do troço, tem a obrigação moral e fecal de dar cabo no cocô! Como? SEI LÁ, CAGÃO! Pensa, ué! Deu descarga? Doeu o dedo de tanto apertar o botão da descarga? Levantou o vaso e a bosta tá lá ainda? Alguém já bateu na porta querendo entrar? Se as 4 opções deu resposta positiva... véi, tu tem que arrumar uma desculpa bem boa para dizer que aquilo lá não é seu! Geralmente estas bostas não descem o vaso porque elas são grandes demais! Sim, elas tem um calibre elevado. Se você, na próxima vez que for cagar, começar à chorar de dor e sentir as pregas do seu tuím indo "quase" para o ralo, pode ter certeza que vai ter problema com o envio do cocô para o esgoto. Ou seja, além de ficar com o cú doendo horrores, tem que arrumar um jeito de livrar da bosta! Caramba, que situação a sua, hein? Quê? Não doeu o cú? Hummm... então tu tá bastante acostumado com o calibre, hein? Já devia saber que, para evitar estes problemas de entupimento do vaso sanitário, tem que CAGAR CORTANDO ou, como dizem lá no nordeste, PISCANDO O TOBA! Faz isso na próxima, tá?


Quase caí da cadeira! Olha só o que se pesquisa neste Google: "sabonete de lavar o toba". E o cara colocou TOBA mesmo, com todas as quatro letras. Ué, para uma limpeza filé do toba, imagino que deva se usar o Tobex (para um cú saudável e protegido), que é deve ser uma versão estilo Protex para o fiofó! Mas nem sei onde se vende, viu?


Difícil, hein? Olha só: "sonhei fazendo sexo que número jogar na Mega-Sena e Quina?". O cara pode jogar o número de fodas que tirou (vai ficar sempre entre o número 01 e 02, chorado) ou quantas vezes o cara 'refugou', sei lá. Mas este negócio com sonho é foda, melhor partir para o mundo real. Tipo se for mulher, ela pode ir anotando os números de quantas bimbadas o parceiro dá, por exemplo, tendo como o número 'fecha' aquela última, quando ele pára e dá um tempo para não ejacular. Tipo assim: você pega um papel e uma caneta e coloca embaixo do travesseiro. Para você não ter que dividir o prêmio com seu amante, aconselho a fazer amor na posição "de quatro", onde você terá até o apoio do colchão para poder escrever a seqüência de números e não dar bandeira, falando que aquilo lá é para fazer um cartão na Mega-Sena e nunca mais transar com ele. Aí vai, preliminares, aquele carinho na 'trola' do moço e, finalmente, obter seus números na posição acima. "Pláft, pláft, pláft, pláft" e parou? Número 4. Rolou aquela seqüência, aquela pegada forte e depois aquela paradinha? Anote o número, e por aí vai! Se, por acaso, seu amante for daqueles incansáveis e passar das sessentas bimbadas, volte a contar do número um em diante...

 

Boa! "Como convencer seu chefe para não ser despedido". Isso é uma coisa de chefe, é muito pessoal. Tem chefes bons e chefes ótimos! Temos também os inversos. Por exemplo, se o Seu Barbosa me pega fazendo este post, vou precisar de toda minha lábia para não ir para o olho da rua...

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