Orríver-world - (Riverworld) 2010
Seu Barbosa saiu ontem na parte da tarde para resolver problemas particulares (leia IR AO PROCTOLOGISTA) e eu fiquei às pampas! Como eu adoro ver um filme, corri no FILMES COM LEGENDA e baixei uma ficção científica (adoro filmes de ficção), arrumei um computador num cantinho da escritório, falei com meus companheiros que estava fazendo um trabalho de escola (quê? Perdeu? Ow... estou fazendo cursinho preparatório para concurso público, sô!), liguei o Windows Media Player e assisti o filme Riverworld.
SINOPSE?
Este projeto do canal SyFy traz Tahmoh Penikett, de “Battlestar Galactica”, e Laura Vandervoort, de “Smallville”, como Matt, um jornalista, e sua noiva que são mortos em uma explosão. Eles então acordam em um planeta que mantém as almas de todos aqueles que um dia já passaram pela Terra. A princípio é uma minissérie de 2 partes.
Negada... "Battlestar Galactica" foi a melhor série de ficção que já existiu! Pensei: "ué... este troço deve ser bom pra porra". Reparei numa coisa, muito interessante: a quantidade de downloads da primeira parte e da segunda (1.205 e 590, respectivamente). Na hora pensei que as pessoas deveriam ter baixado a primeira primeiro (redundante, né?) para depois gastar sua internet com a segunda parte. Deixa pra lá...
CONTEM SPOILLER PARA CARAMBA! Começa bem o filme, viu? O mocinho, que no Battlestar Galactica comia um Cylon gostosa e no Riverworld come a namorada-largatona-extraterrestre do filho adolescente da policial do FBI do seriado V - Visitantes, se encontram num animado botequim com som tecno em Singapura (se não me falha a memória) e uma mulher-bomba feia que dói explode a porra toda! COMEÇA O TRUCO! A feia-bomba tava à pouquíssimos metros dos heróis, coisa como daí onde você está e a porta, e o mundo vai pelos ares. Inconcebível sobrar 1/5 quilo de carne junta, devido à proximidade! Mas no filme não... no filme o mocinho e a mocinha tão só sujinhos de sangue... morrendo, claro, mas só com uns raladinhos! Decidi dar um crédito e não desligar o filme!
O bom moço aparece depois num lugar, onde estão diversos seres humanos, todos deitados numa cama de metal e vestidos só com um paninho Perfex tampando as 'vergonhas'. Aparece um ser todo de azul e dele retira uma pulseira (tipo pulseira do sexo, só que de metal... viadagem pura). TRUCO SEIS! Mas que porra é esta? Avatar?
Reparei que os seres azuis tinham o interior do beiço... cor de pele normal. Dentro do olho, aquela pele que todos nós temos... cor de pele normal! Gente, minha gente... que extraterrestre que se preze tem a pele azul e o interior da boca com tom diferente? Os produtores erraram feio nesta parte! Tinham que dar para eles uns dadinhos de DIZZIOLIS com anilina dentro (aqui na minha cidade, trocentos bilhões de anos luz antes, era febre fazer esta sacanagem com o coleguinha) para não ficar tão feio no filme! O monge-avatar abre a boca e a gente vê a gengiva branca do cara! Ele arregala o olho e vemos a pele branca do ET azul... crendeuspai, que produção porca!!
Voltando ao filme, o cara acorda dentro d'água, olha pra frente e vê um outro cara, também na mesma situação! O moço vai para a superfície e nada até a costa. Lá encontra alguns amigos que também estavam no boteco e constatam que todos haviam batido as cachuletas.
E cadê a mocinha? Começa a busca incessante da moça do Smallville (que não assisto e nem sei que papel ela faz? Supergirl?), tem Pizzaro (o cara que fudeu o Peru, bem antes das eleições diretas), tem uma caralhada de coisa e uma samurai ninja de bilhões de anos, do Japão feudal, a mais legal personagem da história!
Aí o tempo foi passando e a raiva aumentando. Mas eu sou teimoso! Assisti a segunda parte (e percebi porque a diferença de downloads) e o filme terminou.
A tarde passou, assisti dois filmes (cada um tem 1 hora e 25 minutos de duração) e acabei com a sensação que poderia ter feito algo de útil, por exemplo, arrumando os sacos de arroz no depósito, ou quem sabe ajudando o Tãozinho na arrumação dos enlatados. Que filminho ruim, viu? E ainda bem que é piloto... porque para ser filme, tem que melhorar muito, mas muito mais.
SINOPSE? Este projeto do canal SyFy traz Tahmoh Penikett, de “Battlestar Galactica”, e Laura Vandervoort, de “Smallville”, como Matt, um jornalista, e sua noiva que são mortos em uma explosão. Eles então acordam em um planeta que mantém as almas de todos aqueles que um dia já passaram pela Terra. A princípio é uma minissérie de 2 partes.
Negada... "Battlestar Galactica" foi a melhor série de ficção que já existiu! Pensei: "ué... este troço deve ser bom pra porra". Reparei numa coisa, muito interessante: a quantidade de downloads da primeira parte e da segunda (1.205 e 590, respectivamente). Na hora pensei que as pessoas deveriam ter baixado a primeira primeiro (redundante, né?) para depois gastar sua internet com a segunda parte. Deixa pra lá...
CONTEM SPOILLER PARA CARAMBA! Começa bem o filme, viu? O mocinho, que no Battlestar Galactica comia um Cylon gostosa e no Riverworld come a namorada-largatona-extraterrestre do filho adolescente da policial do FBI do seriado V - Visitantes, se encontram num animado botequim com som tecno em Singapura (se não me falha a memória) e uma mulher-bomba feia que dói explode a porra toda! COMEÇA O TRUCO! A feia-bomba tava à pouquíssimos metros dos heróis, coisa como daí onde você está e a porta, e o mundo vai pelos ares. Inconcebível sobrar 1/5 quilo de carne junta, devido à proximidade! Mas no filme não... no filme o mocinho e a mocinha tão só sujinhos de sangue... morrendo, claro, mas só com uns raladinhos! Decidi dar um crédito e não desligar o filme!
O bom moço aparece depois num lugar, onde estão diversos seres humanos, todos deitados numa cama de metal e vestidos só com um paninho Perfex tampando as 'vergonhas'. Aparece um ser todo de azul e dele retira uma pulseira (tipo pulseira do sexo, só que de metal... viadagem pura). TRUCO SEIS! Mas que porra é esta? Avatar?
Reparei que os seres azuis tinham o interior do beiço... cor de pele normal. Dentro do olho, aquela pele que todos nós temos... cor de pele normal! Gente, minha gente... que extraterrestre que se preze tem a pele azul e o interior da boca com tom diferente? Os produtores erraram feio nesta parte! Tinham que dar para eles uns dadinhos de DIZZIOLIS com anilina dentro (aqui na minha cidade, trocentos bilhões de anos luz antes, era febre fazer esta sacanagem com o coleguinha) para não ficar tão feio no filme! O monge-avatar abre a boca e a gente vê a gengiva branca do cara! Ele arregala o olho e vemos a pele branca do ET azul... crendeuspai, que produção porca!!
Voltando ao filme, o cara acorda dentro d'água, olha pra frente e vê um outro cara, também na mesma situação! O moço vai para a superfície e nada até a costa. Lá encontra alguns amigos que também estavam no boteco e constatam que todos haviam batido as cachuletas.
E cadê a mocinha? Começa a busca incessante da moça do Smallville (que não assisto e nem sei que papel ela faz? Supergirl?), tem Pizzaro (o cara que fudeu o Peru, bem antes das eleições diretas), tem uma caralhada de coisa e uma samurai ninja de bilhões de anos, do Japão feudal, a mais legal personagem da história!
Aí o tempo foi passando e a raiva aumentando. Mas eu sou teimoso! Assisti a segunda parte (e percebi porque a diferença de downloads) e o filme terminou.
A tarde passou, assisti dois filmes (cada um tem 1 hora e 25 minutos de duração) e acabei com a sensação que poderia ter feito algo de útil, por exemplo, arrumando os sacos de arroz no depósito, ou quem sabe ajudando o Tãozinho na arrumação dos enlatados. Que filminho ruim, viu? E ainda bem que é piloto... porque para ser filme, tem que melhorar muito, mas muito mais.
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