Comida vegetariana NUNCA MAIS!
O homem é o predador maior neste planeta.
Quem era o T-Rex, quem era o enorme tigres dente-de-sabres: o homem arregaçava todos eles, se pudesse. O homem caçava todos eles, se pudesse.
E o que estes animais pré-históricos comiam? CARNE! Sim, só carne. Ow... nunca vi, nos filmes, um tiranossauro ou um dentes-de-sabre sair, desembestado, pela floresta, em busca de um saboroso brócolis ou couve pré-histórica. Eles caçavam CARNE para comer.
Eu, como nossos antepassados, também adoro carne. Almoço meu tem que ter carne.
Hoje estávamos eu e um funcionário de um escritório de advocacia, lá no Supermercado do Seu Barbosa, e depois no lugar onde guardamos documentação antiga. O doutor lá, advogado, todo pomposo, engravatado, carrão preto, me falou que iria pagar o rango. "Opa" - pensei - "churrasco".
Enganei-me. O cara era vegetariano. Me levou para um restaurante "vegano", como dizem, e lá foi minha primeira vez.
Segui os passos dele. O rango era tutu à mineira, com muito verde - lógico - e carne de soja. O doutor colocou meio prato de couve... e eu coloquei também. Depois colocou um bom bocado de tutu, e eu também. Depois veio a carne de soja, o arroz integral e outros "verdes".
Comi sonhando que comia um belo pedaço de bife de porco bem passada. Tá, comi, era de graça, comi.
Voltamos, ele me deixou no Supermercado e fui trabalhar. Lá pelas cinco e tanta, quase na hora de ir embora, me deu uma vontade de ir ao banheiro. Segurei a vontade, porque a loja estava cheia de gente, precisava repor algumas mercadorias. Mas na hora de ir embora, não teve jeito: fui pro banheiro cagar.
Caguei! Caguei como sempre caguei, olho no celular, vendo as novidades, os facebooks do amigos, trocando ideia no WhatsApp. Depois de despachar a obra no vaso e limpar a bunda, na hora da descarga, o susto: ENTUPI O VASO.
Isso nunca aconteceu comigo. Primeiramente pensei que já estava entupido, mas não, porque quando cheguei, fui ao banheiro dar uma mijada e o vaso estava funcionando normalmente. Conclusão: a bosta vegana havia entupido o vaso.
Apertava devagar a descarga, rodava água, tentava desentupir... e nada. Concluí que foi a couve, a maldita couve, que não é muito bem digerida no intestino (couve bem grossa que era, não era aquelas fininhas não...) que, juntamente com o resto vegano, se juntou numa enorme rolha que travou a água do vaso sanitário.
Gente... que era aquilo. Pensei, comigo, que os vegetarianos devem cagar cortando e dando descarga, só pode. Dá uma cagadinha, corta, pára, dá descarga, dá outra cagadinha, corta, pára, descarga... pra não entupir.
Só sei que, com muito custo, com muita persistência, a água conseguiu criar um espaço na "rolha vegana" e levou a merda toda para o esgoto.
Agora, pensa comigo: eu já comi mais de 2 quilos de carne em churrasco de uma vezada só e isso, de entupir, nunca havia acontecido. Comi meio prato de couve com tutu e bife de soja, entupi o vaso...
Mexo com comida vegetariana mais não... é ruim, hein!!
Quem era o T-Rex, quem era o enorme tigres dente-de-sabres: o homem arregaçava todos eles, se pudesse. O homem caçava todos eles, se pudesse.
E o que estes animais pré-históricos comiam? CARNE! Sim, só carne. Ow... nunca vi, nos filmes, um tiranossauro ou um dentes-de-sabre sair, desembestado, pela floresta, em busca de um saboroso brócolis ou couve pré-histórica. Eles caçavam CARNE para comer.
Eu, como nossos antepassados, também adoro carne. Almoço meu tem que ter carne.
Hoje estávamos eu e um funcionário de um escritório de advocacia, lá no Supermercado do Seu Barbosa, e depois no lugar onde guardamos documentação antiga. O doutor lá, advogado, todo pomposo, engravatado, carrão preto, me falou que iria pagar o rango. "Opa" - pensei - "churrasco".
Enganei-me. O cara era vegetariano. Me levou para um restaurante "vegano", como dizem, e lá foi minha primeira vez.
Segui os passos dele. O rango era tutu à mineira, com muito verde - lógico - e carne de soja. O doutor colocou meio prato de couve... e eu coloquei também. Depois colocou um bom bocado de tutu, e eu também. Depois veio a carne de soja, o arroz integral e outros "verdes".
Comi sonhando que comia um belo pedaço de bife de porco bem passada. Tá, comi, era de graça, comi.
Voltamos, ele me deixou no Supermercado e fui trabalhar. Lá pelas cinco e tanta, quase na hora de ir embora, me deu uma vontade de ir ao banheiro. Segurei a vontade, porque a loja estava cheia de gente, precisava repor algumas mercadorias. Mas na hora de ir embora, não teve jeito: fui pro banheiro cagar.
Caguei! Caguei como sempre caguei, olho no celular, vendo as novidades, os facebooks do amigos, trocando ideia no WhatsApp. Depois de despachar a obra no vaso e limpar a bunda, na hora da descarga, o susto: ENTUPI O VASO.
Isso nunca aconteceu comigo. Primeiramente pensei que já estava entupido, mas não, porque quando cheguei, fui ao banheiro dar uma mijada e o vaso estava funcionando normalmente. Conclusão: a bosta vegana havia entupido o vaso.
Apertava devagar a descarga, rodava água, tentava desentupir... e nada. Concluí que foi a couve, a maldita couve, que não é muito bem digerida no intestino (couve bem grossa que era, não era aquelas fininhas não...) que, juntamente com o resto vegano, se juntou numa enorme rolha que travou a água do vaso sanitário.
Gente... que era aquilo. Pensei, comigo, que os vegetarianos devem cagar cortando e dando descarga, só pode. Dá uma cagadinha, corta, pára, dá descarga, dá outra cagadinha, corta, pára, descarga... pra não entupir.
Só sei que, com muito custo, com muita persistência, a água conseguiu criar um espaço na "rolha vegana" e levou a merda toda para o esgoto.
Agora, pensa comigo: eu já comi mais de 2 quilos de carne em churrasco de uma vezada só e isso, de entupir, nunca havia acontecido. Comi meio prato de couve com tutu e bife de soja, entupi o vaso...
Mexo com comida vegetariana mais não... é ruim, hein!!
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